No doy abasto

Imagen Rebecca Dautremer

A veces no llego a amarme y a amarte de la manera en que ambas nos merecemos, a veces simplemente no doy abasto. No es una cuestión de amor, que me/nos sobra, es un tema de tiempo. Y casi siempre te elijo a ti cuando hay que elegir entre ambas, porque eres tal vez lo más prioritario. Aunque también busco dejarme mi espacio. Nosotras que funcionamos como una cooperativa casi 24 horas al día. Hay momentos, son pocos, en los que somos incompatibles.

 

No tú y yo como personas, sino nuestros deseos. Mi deseo sagrado de “yo, me, mí, conmigo”. Yo siempre he necesitado mucho espacio de soledad, de crecimiento personal, en compañía de mí misma, mis libros, mi música, mi espacio y nadie más. Es una parte imprescindible a cultivar, a cuidar. Siempre la he disfrutado tanto, que he buscado todas las maneras de mantenerla, con mis parejas, después de tu nacimiento. Frente a ello, tu deseo actual de “yo y mamá, yo en casa/parque/calle con mamá”. Tu deseo de “no escola” y la reciente jornada completa partida de tu padre. Esto último es lo más difícil de compaginar.

Dicen que para criar hace falta una tribu. Tengo una tribu virtual maravillosa y una mini tribu cercana que está en circunstancias similares. A veces hacemos algún intercambio, nos ayudamos cuando hace falta, pero el día a día normalmente es de cada una. Son las desventajas de una gran ciudad. Aunque conozco gente en localidades pequeñas que atraviesa momentos similares.

A mí, sinceramente, me bastaría con una abuela/o cerca (deseosos como mis padres de sus niestxs) para tener un par de horas una o dos tardes para mí sola de vez en cuando. No a las 7 de la tarde cuando llega tu padre y ya voy cansadísima. No a las 10 de la noche cuando ya estás dormida y a duras penas logro preparar mis clases del día siguiente. Tengo bastante tiempo libre los fines de semana, pero la inspiración no siempre espera.

A veces pienso que me va a explotar el cuerpo de todo lo que tengo dentro para escribir. Todos los posts, relatos y poemas que van y vuelven sin poder plasmarse en el papel, ni en la grabadora.

Y entonces me recorre un sentimiento contradictorio, por un lado la angustia de dejar salir para no explotar y el deseo del llanto que todo libera. Por otro un deseo de contemplarte y disfrutarte como nunca, bajar a tu nivel que es el mío actual y aceptar, aceptar que estas son nuestras circunstancias y que poco a poco volveré a recuperar ese espacio que tanto echo de menos.

No están siendo fáciles estos últimos meses y sin embargo me siento sana, segura y entera. Algo cansada y algo desacostumbrada mientras trato de encontrarme de nuevo en mis espacios. Han sido más de 4 años sin trabajar fuera de casa y con una pareja muy presente también físicamente y es un gran cambio.

Sé que poco a poco volveré a escribir de manera más constante, que aprenderé a organizarme. Mientras, en ello andamos, en encontrarnos. 

 

Myriam Moya Tena